A hello kitty egy kimondottan szélsőséges dolog olyan szempontból, hogy mindenki vagy nagyon szereti, vagy nagyon utálja. Az előbbiekre gondolva a Sanrio nevű cég (a Hello Kitty licenc fő tulajdonosa), sok egyéb cégnek adott ki engedélyeket hülyébbnél hülyébb hello kittys dolgok gyártására. Tolltartó, kitűző, megafaszom... Persze nem csak idáig terjedt a fantáziájuk, a-aaa, bemutatnék pár terméket:

Hello kitty antivirus

 Igen, ezt is megértük... Hello Kitty Antivirus és tűzfal. Feltehetőleg semmit nem enged át, csak hello kitty tartalmú oldalakat meg programokat, stb.

A gáz egyedül az, hogy van egy vírus, ami hello kitty ikonnal fertőzi meg a gépet. Ki lehet próbálni, átengedi-e vagy sem :) 

Hello kitty hadászat

Ja, nem mellékesen leszerződtek az amerikai hadsereggel, felteszem erőteljes kutatás eredménye, hogy a rózsaszín a legjobb rejtőszín, mert az agy megpróbálja menteni magát ettől a megrázkódtatástól. Ha látod a képeket, nem sikerült.

Hello kitty hátmasszírozó

Gondolhatjátok biztos a hátukat masszírozzák vele a nők (meg a magukat nem annak tartó férfiak). Ahhoz képest azért, hogy a cég mennyire megbotránkozott ezen, többször is kiadták, fekete színben is! Szinte kultikus termékké vált pornó meg egyéb elborult fetisiszta körökben.

Az International Orgasm Day szervezői 250 olyan mindenre kapható zsidót verbuváltak össze, akik egy adott jelszóra egyszerre közösültek és maszturbáltak volna a kifeszített dávidcsillagos zászlók alatt. Már minden férfi-férfi, nő-nő és néhány vegyes nemű zsidó pár részben vagy teljesen felállt a december 21-i hanuka napján induló spriccelős eseményre, mikor a lelohasztó hír megérkezett.

Kobi Drori, az International Orgasm Day szervező bizottságának szóvivője elkeseredetten tapogatta behorpadt nadrágját, miközben nyilatkozott a héber lapoknak:

"Már több hete szorgalmasan gyakoroltunk és szerveztük ezt az eseményt, mikor megkaptuk az elutasító döntést (...) mi csak a gyakorlatba akartuk átültetni a "Szerelmeskedj, ne háborúzz!" [Make love, not war!] szlogent (...) azt az üzenetet akartuk küldeni a világnak, hogy a zsidó homoszexuális, transzvesztita és heteroszexuális párok és egyének együtt, bátran, megszakítás nélkül, akár egymás szeme előtt maszturbáljanak és közösüljenek, és ilyen módon járuljunk hozzá a világbékéhez (...) fontosnak tartjuk, hogy a szerelmünket minden körülmények között félelem vagy félénkség nélkül vállaljuk egy olyan időben, mikor a "háború," az "erőszak" és a "gyilkosság" szavak többször fordulnak elő, mint a "szex," az "orgazmus" és az "élvezet" szavak."

Drori azt is bejelentette, hogy a jövő évi hanukakor ismét meg akarják rendezni az idén kútba esett rendezvényt, majd a hírre felajzott újságírók tudomására hozta, hogy szervezete 2009 január 22-én nemzetközi konferenciát rendez Tel Avivban, amire a világ minden részéről meghívtak szexológusokat, hogy a szexuális életnek és a maszturbációnak az emberi lélekre és testre gyakorolt hatását közösen "kutathassák".

barikad.hu

Kellemes, Áldott Ünnepeket Kíván mindenkinek a hubazzeg csapat!

Szeretném megjegyezni, hogy

www.isitchristmas.com

A vibrátor

Van egy haverom, Dezsőke. Róla tudni kell, hogy azonnal izgalomba jön, ha félmeztelen srácokat lát. Márpedig tesi órán a zuhanyzóban láthatott eleget. Mivel vonzódását akkoriban legfeljebb egy-egy balegyenessel viszonozták, máshogy kellett lehűtenie magát. Így vett magának egy cuki rózsaszín vibrátort, amit mindig magával hozot az iskolába és szünetben néha használta is a budiban. Néha bementünk és halk berregést hallottunk, na akkor tudtuk hogy Dezsőke akciózik. Egyszer töri dogát írtunk. Persze mindenki puskázott, ahogy belefért, Dezsőke is. Csakhogy lebukot, a tanár kiszúrta nála a kis papírfecnit. Gyorsan a táskájába csúsztatta a puskát, hogy a tanár ne találja meg nála. Azonban Véresszájú Marinéni, ahogy a tanárnőt hívtuk, ráordított.
- Azonnal vegye ki a táskájából a puskát, láttam hogy oda rakta!
Dezső tagadott. Erre a tanár feje belilult és oda rohant. Felkapta a földről a táskát és rázni kezdte.
Hullottak ki belőle a cuccok, de a puskával már senki sem foglalkozot aztán, amikor kicsúszot a szép rózsaszín vibrátor egyenesen a tanárnő lába elé, és békésen berregni kezdett.
A tanárnő halál sápadt lett és üvölteni kezdet.
- Nahát ez már mindennek a teteje! Ezt meg mikor szedtétek ki a táskámból? Tolvaj banda! Mindenkit feljelentek!!!
Dezsőke se köpni se nyelni nem tudott. Az osztály nagyszájúja megszólalt:
- Tanárnő miről beszél? Ez a Dezsőkéé, Rózsinak hívja!
A nő elsápadt, a táskájához sietett, beletúrt, úgy tűnt megtalált valamit. Aztán vérvörös lett és kiszaladt a teremből, már a folyosón járt amikor kitört a röhögés.
Tulajdonképpen azóta sem sikerült eldönteni, hogy melyikük égett nagyobbat, de a tanárnő az eset után érdekes módon nem jött többet tanítani, míg szegény dezsőke azóta is a cikizések alanya.

Csak hogy tartsuk az értelmi színvonalat (eddig túkl sok volt, igen :D)

Először egy kis youtube izelítő, a többi szigorúan gif lesz ;)

Ezeket legalább be is másolhatjátok MSNbe :D (VIGYÁZAT, HUBAZZEG TARTALOM):

Ezt csak úgy találtam... Amíg mi duckó nőket festettünk itt európában, ott keleten már tudták mi a jó:

Ugyanis nem mindenkinek adatik meg hogy nővel csinálja:

http://mymasturbation.com/

http://www.homemade-sex-toys.com/

(azért a "dinnyébe vájj egy jukat és tozd meg" ötlet eléggé nemmindegy)

A szadesz csodálatos ötlettel állt elő a ferencvárosi kampány során.

Virágmagok csomagolására teszik képviselőkjelöltjük fotóját. Illetve egy majomnak tűnő cuccot, ami egy johnemese táblát tart a kezében. A magot és a ribit bálintgizda is ajánlja. Képzelem milyen magok vannak azokban, amit a kendermagos idióták csomagoltak.

Éljen a szadesz, éljenek a zsidók, éljenek a pedofilok, éljenek a drogosok.

Szebb jövőt!

Forrás: barikad.hu

Szerintem nincs mit hozzáfűzni... :D

ÉS CSAK 246 euró!!!!!

Nyugdíjazásának ünnepségén ujjongva dobáltak fel egy 60 éves férfit a levegőbe a kollégái Japánban, ám elejtették, az ünnepelt pedig belehalt sérüléseibe - adta hírül az MTI.

A partit egy éve rendezték, az elejtett idén ősszel halt meg. Az eséstől megsérült a nyaka és a gerince, lebénult, végül pedig vérmérgezés végzett vele.
Az eset azután derült ki, hogy az elhunyt neje a minap feljelentette a rendőrségen néhai férje kollégáit halált okozó gondatlanság címén.

168 Tóra

Csak mert szeretitek. Na jó, én szeretem ;) -1 IQ/másodperc, ha jól számolom két perc után agyhalál :D

Látok egy fantasztikus férfit egy partin. Odamegyek hozzá és azt mondom: - Fantasztikus vagyok az ágyban - Ez a direkt marketing.

Látok egy fantasztikus férfit egy partin. Megszerzem a telefonszámát. Másnap felhívom és azt mondom: - Fantasztikus vagyok az ágyban - Ez a telemarketing.

Látok egy fantasztikus férfit egy partin. Egyik barátnőm odamegy hozzá, rám mutat és így szól: - Ő fantasztikus az ágyban - Ez a reklám.

Beülök az autómba, lassan hajtok a városban és a nyitott ablakon át minden járókelőnek odakiáltom: - Fantasztikus vagyok az ágyban! - Ez a SPAM.

Látok egy fantasztikus férfit egy partin. Megigazítom a blúzom, odamegyek hozzá és viszek neki egy italt. Beszélgetek vele egy ideig, majd ezt mondom: - Mellesleg, fantasztikus vagyok az ágyban - Ez a public relations, azaz közönség kapcsolat.

Egy fantasztikus férfit egy partin odajön hozzám és így szól: - Hallom, fantasztikus vagy az ágyban - Ez a brand recognition, azaz márkafelismerés.

Végül ha az aktus után azt mondja: - Hááát tényleg fantasztikus vagy az ágyban! - Akkor az a vásárlói elégedettség. Ha vesz nekem egy karkötőt, akkor az a megtérülés. És ha elvesz feleségül, akkor az a márkahűség.